In our polarized society, sometimes the greatest gift we can give to someone is to really listen to that person. Some of us call this active listening or active-assertive listening. It is listening for the facts and the feelings that the other person is talking (or yelling) about. If a fellow church member or another follower of Jesus is angry or anxious, they may not listen well. We can offer them the gift of listening.
Years ago, I learned a technique for helping to deescalate a situation that is rapidly getting out of control. Whether it’s in a church board meeting or in the midst of a street protest, you can use the L.A.R.A. Method to help an individual who is very angry, hurt or fearful to feel heard. L.A.R.A. is an English acronym that stands for Listen-Affirm-Respond-Add.
Let’s say things are getting out of control in a church board meeting. The agenda item is to discuss installing solar panels on the church roof. If someone blurts out, “Those are so expensive and you’re all acting like sheep, blinding following the liberal agenda! Our utility bills haven’t been THAT bad! You’re gonna have us spending so much on things that will probably blow down or get cracked in the first big hail storm. Climate change is a hoax! We don’t need to bow to liberal pressure!”
Listen carefully. Listen for feelings, as well as facts and opinions. If I were listening carefully to my fellow board member, I might say, “I hear that you’re concerned about the cost and effectiveness of solar panels.” The person venting may say, “You’re RIGHT I am! They’re expensive and ugly!” So, I keep listening. “You’re concerned that they will change the look of the church roof?” And the person might continue, “Well, yeah! My granddad helped build this church! He’d be horrified if he saw the church building looking like a Silicon Valley factory!”
I’d say, “I’d be concerned about that, too!”
Affirm. Find something you can affirm in what the person is saying. This is the hardest part of this process. Sometimes we confuse affirming with agreeing. Often in an escalating situation, the energy gets higher because we disagree, and we don’t know how to share our differing perspectives in ways that aren’t so volatile. When I am affirming someone, I do not have to agree with them. If we can find a tiny piece of common ground, that’s powerful, but not necessary. In this case, I might affirm the person this way: “We both share a deep appreciation for our church history. My great uncle helped to design this building, so I care about how it looks, too.” Or, if there is no obvious connections like these, you may simply affirm, “You obviously care deeply about stewardship and how we can spend our money wisely and with God’s direction.”
Usually, after the person has been affirmed, they will become less reactive and a bit more calm. That’s when you can respond to their concerns. Responding is often our first move. We hear someone saying something that we disagree with and we respond reactively. “You don’t like solar panels because you work for the oil industry! You’re part of the problem we’re trying to solve!”
In our example, no one reacted to further escalate the situation. Someone on the church board did carefully listen and affirm. Now that the person is no longer venting, you may respond to the concerns the other person raised.
Respond. “I’m concerned about being good stewards of our money and God’s creation, too. If you look at the proposal that the solar company shared with us, they show that our monthly utility rates will go down a whole lot and that their panels are rated to withstand quarter sized hail without cracking.”
“Yeah, but what about the look of it? I still think it’ll look ugly!”
“You know I love road trips. There’s a church two hours from here that has these panels installed. Would you go with me to look at them?”
“Sure. I doubt if I’ll be convinced, but I’ll go. I’ll drive if you want.”
Add information. This is the final step. Add information that the person might be willing to read or listen to. “It sounds like you’re still concerned about the possibility of hail and wind damage. There’s a YouTube video that compares different types of solar panels installed in our region. You can find it here. (Show the link.) Let me know what you think.”
Our WDC Annual Assembly theme August 11-13 is “Holy (Wholly) Listening.” There will be two workshops on careful listening and conflict transformation skill-building. Fernando Perez Ventura and Rebeca Gonzalez Torres will lead “Assertive Active Listening” in-person and Jes Stolzfus Buller will host “Peaceful Practices” in a hybrid format. I hope you will join us for our Annual Assembly to learn more creative, careful listening and other peacemaking skills.
-Kathy Neufeld Dunn, WDC Associate Conference Minister (KS-Based)
El Don de Escuchar
En nuestra sociedad polarizada, a veces el mayor regalo que podemos darle a alguien es escuchar realmente a esa persona. Algunos de nosotros llamamos a esto escucha activa o escucha activa-asertiva. Es escuchar los hechos y los sentimientos de los que la otra persona está hablando (o gritando). Si un compañero miembro de la iglesia u otro seguidor de Jesús está enojado o ansioso, no escuchan bien. Podemos ofrecerles el don de escuchar.
Hace años, aprendí una técnica para ayudar a disminuir una situación que se está saliendo rápidamente de control. Ya sea en una reunión de la junta de la iglesia o en medio de una protesta callejera, puede usar el Método L.A.R.A. para ayudar a una persona que está muy enojada, herida o temerosa a sentirse escuchada. L.A.R.A. es un acrónimo en inglés que significa Listen (escuchar) -Affirm (afirmar) -Respond (responder) -Add (agregar).
Digamos que las cosas se están saliendo de control en una reunión de la junta de la iglesia. El punto del orden del día es discutir la instalación de paneles solares en el techo de la iglesia. Si alguien impulsivamente dice “¡Esos son tan caros y todos ustedes están actuando como ovejas, ciegamente siguiendo la agenda liberal! ¡Nuestras facturas de servicios públicos no han sido TAN malas! Nos van a hacer gastar tanto en cosas que probablemente se derrumbarán o se agrietarán en la primera gran tormenta de granizo. ¡El cambio climático es un engaño! ¡No necesitamos ceder a la presión liberal!”
Escuche atentamente. Escuche los sentimientos, así como los hechos y las opiniones. Si estuviera escuchando atentamente a mi compañero miembro de la junta, podría decir: “Escuché que está preocupado por el costo y la efectividad de los paneles solares”. La persona que se desahoga puede decir: “¡Tienes RAZÓN, lo estoy! ¡Son caros y feos!” Así que sigo escuchando. “¿Te preocupa que cambien el aspecto del techo de la iglesia?” Y la persona podría continuar: “¡Bueno, sí! ¡Mi abuelo ayudó a construir esta iglesia! ¡Se horrorizaría si viera que el edificio de la iglesia parece una fábrica de Silicon Valley!”
Yo diría: “¡Yo también estaría preocupado por eso!”
Afirmar. Encuentre algo que puedas afirmar en lo que la persona está diciendo. Esta es la parte más difícil de este proceso. A veces confundimos afirmar con estar de acuerdo. A menudo, en una situación que se va agravando, la energía aumenta porque no estamos de acuerdo, y no sabemos cómo compartir nuestras diferentes perspectivas de maneras que no sean tan volátiles. Cuando estoy afirmando a alguien, no tengo que estar de acuerdo con ellos. Si podemos encontrar un pequeño pedazo de terreno común, eso es poderoso, pero no necesario. En este caso, podría reafirmar a la persona de esta manera: “Ambos compartimos un profundo aprecio por la historia de nuestra iglesia. Mi tío abuelo ayudó a diseñar este edificio, así que también me importa cómo se ve”. O, si no hay conexiones obvias como estas, simplemente puede afirmar: “Obviamente usted se preocupas profundamente por la mayordomía y cómo podemos gastar nuestro dinero sabiamente y con la dirección de Dios”.
Por lo general, después de que la persona ha sido afirmada, se volverá menos reactiva y un poco más tranquila. Ahí es cuando puede responder a sus inquietudes. Responder es a menudo nuestro primer movimiento. Escuchamos a alguien decir algo con lo que no estamos de acuerdo y respondemos reactivamente. “¡No le gustan los paneles solares porque trabajas para la industria petrolera! ¡Eres parte del problema que estamos tratando de resolver!”
En nuestro ejemplo, nadie reaccionó para empeorar aún más la situación. Alguien en la junta de la iglesia escuchó y afirmó cuidadosamente. Ahora que la persona ya no se está desahogando, puede responder a las preocupaciones que la otra persona planteó.
Responder. “Me preocupa ser buenos administradores de nuestro dinero y de la creación de Dios, también. Si nos fijamos en la propuesta que la compañía solar compartió con nosotros, muestran que nuestras tarifas mensuales de servicios públicos bajarán mucho y que sus paneles están clasificados para soportar granizo de un cuarto de tamaño sin agrietarse”.
“Sí, pero ¿qué pasa con su aspecto? ¡Todavía creo que se verá feo!”
“Sabes que me encantan los viajes por carretera. Hay una iglesia a dos horas de aquí que tiene estos paneles instalados. ¿Iría conmigo a mirarlos?”
“Claro. Dudo que me convenzan, pero iré. Conduciré si quieres”.
Agregar información. Este es el paso final. Agregue información que la persona podría estar dispuesta a leer o escuchar. “Parece que todavía está preocupado por la posibilidad de granizo y daños por viento. Hay un video de YouTube que compara diferentes tipos de paneles solares instalados en nuestra región. Puede encontrarlo aquí. (Mostrar el enlace.) Déjeme saber lo que piensa”.
Nuestro tema de la Asamblea Anual de WDC del 11 al 13 de agosto es “Escuchar con atención a Dios y al Pueblo”. Habrá dos talleres sobre escuchar con atención y desarrollo de habilidades para la transformación de conflictos. Fernando Pérez Ventura y Rebeca González Torres dirigirán “Escucha Activa-Asertiva” en persona y Jes Stolzfus Buller presentará “Prácticas pacíficas” en un formato híbrido. Espero que se unan a nosotros en nuestra Asamblea Anual para aprender más creativamente, escuchar atentamente y así como otras habilidades para el establecimiento de la paz.
-Kathy Neufeld Dunn, Ministra asociado de la conferencia de WDC (basado en KS)